I mange år viste jeg tegn på OCD (obsessiv-kompulsiv tilstand), men ikke i min vildeste fantasi havde jeg forestillet mig, at jeg har denne lidelse. I mine første år i gymnasiet, vidste jeg, at der var noget ved mig, der var anderledes, men jeg slog det hen som dårlige vaner.
Efterhånden som jeg kom længere i min uddannelse, blev mine symptomer mere og mere tydelige, selvom jeg stadig aldrig for alvor overvejede, at de kunne være tegn på en psykisk lidelse. En af de tvangshandlinger, jeg havde, handlede om at tælle. Jeg talte igen og igen: genstande, tal eller handlinger for at dæmpe den angst, som de anmassende tanker udløste. Tvangshandlingerne lettede min angst midlertidigt, men de blev stadig sværere at ignorere. Da jeg nærmede mig afslutningen af gymnasiet, begyndte jeg at spekulere på, om mine symptomer var mere end blot en dårlig vane, men jeg havde stadig ingen klar idé om, hvad der forårsagede dem.
Omkring seks uger efter at jeg var begyndt på medicinstudiet, blev mine symptomer betydeligt værre. Jeg lagde mærke til, at jeg udførte mine tvangshandlinger oftere, og hver dag oplevede jeg en voldsom mængde anmassende tanker. Nogle af tankerne handlede om, at der ville ske noget slemt med mennesker, jeg holdt af, hvis jeg ikke udførte tvangshandlingerne, og derfor var de meget belastende.
Jeg begyndte at undersøge mine symptomer på nettet, og meget af det, jeg fandt, pegede i retning af OCD. Selv om min mistanke voksede, var jeg ikke parat til at acceptere en OCD-diagnose, medmindre den blev stillet af en sundhedsprofessionel. Det skete, da jeg begyndte at gå i terapi.
I løbet af de følgende måneder på mit første år på medicinstudiet blev symptomerne både hyppigere og mere forskelligartede. Ud over at tælle begyndte jeg at få nye tvangshandlinger, blandt andet at vaske hænder oftere på grund af frygt for, at jeg selv eller andre skulle blive smittet. Det blev stadig vanskeligere at koncentrere mig om studierne. Jeg mistede aldrig min motivation eller arbejdsmoral, men jeg havde svært ved at komme igennem forelæsningerne, svært ved bare at klare mig gennem det første år på medicinstudiet og – værst af alt – svært ved at føle mig glad.
Tvangstankerne og tvangshandlingerne tog efterhånden meget af min tid, og jeg begyndte at komme bagud med studierne på trods af, at jeg øgede min arbejdsindsats. Det betød samtidig, at jeg blev mere og mere udmattet. På grund af alt dette besluttede jeg mig for at søge terapi. Stigmatiseringen omkring psykisk sygdom gjorde mig tilbageholdende med at fortælle nogen om det eller søge hjælp, og jeg var bekymret for, at folk ville begynde at se anderledes på mig, selv om jeg stadig var den samme person, som jeg altid havde været.
Med min families støtte var jeg så heldig at få adgang til privat psykologisk behandling – en mulighed, som mange ikke har. Når jeg ser tilbage, var det en af de vigtigste beslutninger, jeg traf.
Jeg blev stadig mere bekymret for, hvad min fremtid inden for lægevidenskaben ville bringe, og jeg var begyndt at tvivle på, om jeg overhovedet var egnet til at læse medicin. Jeg følte, at jeg var ved at miste min identitet, og det gjorde virkelig ondt. I en stor del af mit liv havde faglig og boglig succes været en væsentlig del af min selvforståelse, så det var svært at acceptere, at jeg ikke klarede mig godt fagligt. Heldigvis fik jeg mulighed for at arbejde sammen med en terapeut, som hjalp mig med at forstå OCD-diagnosen og støttede mig i at håndtere mine symptomer bedst muligt. Efterhånden som terapien skred frem, oplevede jeg en betydelig forbedring af mine symptomer. Mine tvangshandlinger og tvangstanker blev mindre hyppige, men jeg følte stadig, at der skulle gøres mere. Efter at have drøftet behandlingsmulighederne med min praktiserende læge, fik jeg tilbudt det antidepressive lægemiddel sertralin. Selv om jeg var klar over, at selektive serotoningenoptagshæmmere (SSRI) er en effektiv behandling for mange mennesker med OCD og potentielt kan ændre deres liv, valgte jeg ikke at begynde på medicinen.
Jeg er klar over ironien i, at jeg måske en dag kommer til at anbefale en behandling, som jeg personligt fravalgte. Overordnet set følte jeg, at fortsat psykologisk behandling og udviklingen af færdigheder til at håndtere mine tvangstanker og tvangshandlinger ville give mig det stærkeste fundament for en langsigtet bedring. At lære at tolerere usikkerhed og reagere anderledes på de påtrængende tanker hjalp mig med at genvinde en følelse af kontrol over mit liv. Selv om denne tilgang var den rigtige for mig, er jeg klar over, at behandlingen altid bør tilpasses den enkelte, og at medicin spiller en vigtig rolle i behandlingen af OCD.
Ved afslutningen af mit første år følte jeg en stor personlig skuffelse. Meget af den handlede om mine faglige resultater. Jeg havde altid stillet høje krav til mig selv og følte, at OCD havde forhindret mig i at præstere så godt, som jeg kunne. Jeg fandt dog trøst i, at andet studieår gav mulighed for en frisk start. Jeg vidste, at det ville være en udfordring at overvinde OCD, men det var samtidig en mulighed for at bygge mig selv op igen og begynde at klatre fra dét sted, jeg var faldet.
Gennem første semester af mit andet år fortsatte jeg i terapi, og med tiden begyndte jeg at få det bedre. Jeg fik stadig større viden om teknikker til at håndtere mine tvangstanker og tvangshandlinger og begyndte at forstå, at viden er magt. Jo mere jeg forstod OCD, desto bedre rustet følte jeg mig til at udfordre lidelsen. Ved afslutningen af første semester på andet år følte jeg mig langt mere sikker på min evne til at håndtere modgang og besluttede derfor at afslutte terapien. Fagligt klarede jeg mig betydeligt bedre end på første år, og selvom jeg stadig ikke levede op til de standarder, jeg tidligere havde sat for mig selv, kunne jeg se, at jeg bevægede mig i den rigtige retning.
Efter at have gennemført andet år begyndte jeg at reflektere over min rejse gennem medicinstudiet og indså, at min måde at tænke på havde været helt forkert. Jeg havde brugt så meget tid på at forsøge at blive den person, jeg engang havde været, og genvinde den faglige succes, jeg havde haft i skolen. Til sidst gik det op for mig, at det ikke var den rigtige tilgang. Jeg jagtede perfektion, men ingen er perfekte. Jeg er glad for, at jeg lærte den lektie.
Måske ville jeg aldrig blive den samme person, som jeg engang var, men jeg kunne blive en stærkere og bedre udgave af mig selv. Da jeg først accepterede det, holdt jeg op med at jagte min tidligere succes og begyndte i stedet at fokusere på at skabe min fremtid.
Inden jeg begyndte på tredje år, følte jeg mig som et andet menneske. Jeg var begyndt at acceptere den nye udgave af mig selv, og for første gang i flere år følte jeg mig oprigtigt glad. Ved årets afslutning klarede jeg mig bedre fagligt, og vigtigst af alt følte jeg mig tilfreds. For første gang holdt jeg op med at se tilbage. Jeg lærte at værdsætte nuet, fordi vi ikke kan ændre fortiden, og fordi vi aldrig for alvor ved, hvad fremtiden bringer.
Det bringer mig frem til i dag, hvor jeg netop har afsluttet en supplerende universitetsgrad i klinisk medicin med speciale i øre-næse-hals-sygdomme og hoved- og halskirurgi, som jeg afsluttede med First-Class Honours.
Mine erfaringer med OCD har understreget en vigtig lære for mig: Mental sundhed er relevant inden for alle områder af lægevidenskaben. Selvom de forskellige specialer kan have meget forskellige kliniske fokusområder, er forståelsen af patientens psykiske trivsel afgørende for at kunne give en helhedsorienteret behandling.
Empati og forståelse for patienternes oplevelser betragtes som grundlæggende elementer i behandling af høj kvalitet. Jeg er fortsat optimistisk omkring, at det, jeg har lært gennem mine erfaringer med OCD, vil give mig større indsigt og empati i mit fremtidige arbejde med patienter. Den succes, jeg opnåede under min supplerende uddannelse, mindede mig om mine tidligere skoledage, men denne gang var følelsen af at have opnået noget langt større på grund af alt det, jeg skulle igennem, for at nå hertil.
Når jeg ser tilbage på min rejse, kan jeg sige, at livet med OCD både har været den sværeste og den mest givende oplevelse i mit liv. Det har lært mig at acceptere usikkerhed, at forstå, at anmassende tanker ikke definerer, hvem jeg er, og at bedring ikke handler om at fjerne enhver tanke, men om at ændre den måde, jeg reagerer på tankerne på. Måske vigtigst af alt har oplevelsen givet mig en større forståelse for betydningen af empati og af at lytte til patienternes erfaringer – egenskaber, som jeg håber at tage med mig gennem hele min karriere som læge.
Jeg har også indset værdien af at have et støttende netværk, når man møder modgang. Min familie hjalp mig gennem den sværeste periode i mit liv, og det er noget, jeg altid vil værdsætte. Jeg ved, at ikke alle er lige så heldige, som jeg var, i forhold til at have et støttende netværk eller mulighed for at få adgang til privat terapi. Jeg mener derfor, at vi skal gøre meget mere for at sikre, at sundhedsydelser bliver mere tilgængelige. Stigmatisering kan skabe mange problemer for mennesker, der lever med psykisk sygdom, og derfor er der behov for et større fokus på at bekæmpe stigma omkring psykiske lidelser.
Den måske største lektie, OCD har lært mig, er, at succes ikke udelukkende defineres af faglige præstationer. Tidligere målte jeg mit eget værd ud fra eksamensresultater, priser og karakterer. I dag ser jeg anderledes på succes. Succes er at have modstandskraften til at fortsætte trods tilbageslag, modet til at bede om hjælp, når man har brug for det, og evnen til at finde mening trods usikkerhed.
Selv om jeg stadig arbejder målrettet på at nå mine mål, lader jeg ikke længere mine faglige præstationer definere min opfattelse af mig selv. På mange måder har denne ændring i perspektiv været min største præstation.
Tak, OCD, for alle de ting, du indtil videre har lært mig. Jeg glæder mig til at se, hvad der kommer bagefter.
Anas Khadra
Oprindeligt publiceret i The Lancet Psychiatry, 14. juli 2026. Oversat af AI, rettet igennem og tjekket af redaktør Marie Hougaard.
