– For mig skal alle aktiviteter være fængende og spændende, for at jeg kan holde interessen, sagde manden med ADHD ligeud i en konsultation med sexologen Sara Skaarup.
Hans kvindelige partner var uenig. Hun fandt det svært at holde trit med sin mands trang til fornyelse.
– Jeg prøver, men den sex, han ønsker, bliver mere og mere aparte for mig. Jeg kan ikke mærke mig selv i det mere, fortalte hun.
Parrets udfordring er ikke enestående.
Ny forskning peger på, at ADHD kan sætte sit tydelige præg på sexlivet. Både som en velsignelse og en prøvelse i soveværelset. Og køkkenet. Og garagen. Og prøverummet.
En nylig undersøgelse spurgte 98 mennesker med ADHD om, hvordan de oplevede sex med deres partnere.
Surdej og nye sko
Mange beskrev udfordringer, der minder om dem, de også oplever andre steder i livet: De bliver let distraherede, handler impulsivt eller søger bekræftelse og tryghed.
Og så var der ønsket om noget nyt.
For flere deltagere i undersøgelsen var det nye ofte en forudsætning for at være nærværende under sex. Ellers var det nemt at drive væk i distraktioner og hverdagsstress, tanker om støvsugning, surdejsbagning eller de nye sko, der skal købes til festen på lørdag. De røde eller de hvide?
Faktaboks: sex og mental trivsel
I en gennemgang af 63 studier fandt portugisiske forskere en sammenhæng mellem sex og lavere depression og angst samt højere livskvalitet og livstilfredshed. Det gjaldt på tværs af mænd, kvinder, ældre, gravide og både par af samme og forskelligt køn.
Hvor tit så da?
Tja … et stort studie fandt, at sex mere end en gang om ugen ikke øgede livstilfredsheden.
En partner, der forstår, kan gøre en stor forskel
Billedet er dog langt fra kun negativt.
– Når vi taler om ADHD og sex, er det vigtigt ikke kun at fokusere på distraktion og problemer med at fastholde opmærksomheden, forklarer Fie Kolding, der er sexolog til Mediet MenTalt. Hun møder ofte klienter med ADHD-problematikker i sin praksis.
– For mange med ADHD spiller interesse, motivation og oplevelsen af mening en stor rolle for, hvor let det er at blive engageret i en aktivitet. Derfor kan et relevant spørgsmål for en partner at stille være: Hvad skal der til, for at sex opleves meningsfuldt og engagerende for netop dig?
Go kommunikation er essentiel
I forskningsprojektet beskrev en del af deltagerne sex som dybt tilfredsstillende, når den byggede på gensidig opmærksomhed og åben kommunikation. Når partnere anerkendte ADHD-relaterede behov – for eksempel behovet for variation, for pauser, når sanserne bliver overbelastede, eller for bekræftende samtale efter sex – oplevede begge parter nærhed og tryghed.
Især når partneren forstod ADHD eller selv havde ADHD, oplevede mange større tryghed og seksuelt overskud.
Det afgørende var, at behov og reaktioner ikke straks blev opfattet som kritik eller afvisning. Derfor er det vigtigt at finde ud af, hvordan den enkelte persons ADHD faktisk kommer til udtryk, fortæller Fie Kolding:
– Bliver personen let distraheret af bevægelse? Er bestemte lyde svære at sortere fra? Er man meget sensitiv over for lys, lugte eller bestemte former for berøring? Eller har man omvendt brug for mere stimulation for at kunne fastholde sin opmærksomhed? Når man ved det, kan løsningerne nogle gange være forbavsende lavpraktiske. Hvis fjernsynet i baggrunden hele tiden stjæler opmærksomheden, så sluk det. Hvis telefonen gør det svært at være til stede, så læg den i et andet rum. Hvis bevægelse uden for vinduet distraherer, så rul gardinet ned. Hvis kraftigt lys eller mange sanseindtryk bliver overvældende, så skru ned for dem, forklarer Fie.
Hvad er grønt, gult og helt rødt for dig? To konkrete redskaber til at tale om seksuelle behov.
Et meget konkret redskab er et rød-gul-grøn-system.
Her laver parret først én fælles liste over konkrete seksuelle handlinger og former for berøring. Derefter tager begge personer hver for sig stilling til præcis de samme ting og placerer dem i deres egen røde, gule eller grønne kategori.
Det kan for eksempel være:
• ”At give min partner oralsex”
• ”At blive slikket i øret”
• ”At have sex foran et spejl”
Grøn betyder: Det her kan jeg som udgangspunkt godt lide og har lyst til.
Gul betyder: Det her er jeg nysgerrig på, eller det kan være rart under bestemte omstændigheder. Her er det interessant at tale om, hvad der skal til, for at det føles godt og trygt, så det kan blive grønt, og hvad der omvendt kan få det til at bevæge sig over i rød.
Rød betyder: Det her har jeg ikke lyst til. Det er en grænse, der skal respekteres. Men det kan være fint at forstå, hvad det er ved det, man ikke kan lide.
Når begge har udfyldt deres egen liste med de samme handlinger, sammenligner man svarene. Det interessante er ikke kun, om man har sat kryds i den samme farve, men at blive klogere på hvorfor. Hvis begge for eksempel har ”oralsex” i grøn, kan man tale om, hvordan man hver især bedst kan lide det. Hvis den ene har noget i grøn og den anden i gul, kan man undersøge, hvad den gule har brug for, for at oplevelsen er god. Og står noget i rød hos den ene, ved begge, at her går en grænse.
På den måde bliver samtalen langt mere konkret end bare at spørge: ”Hvad kan du godt lide i sengen?”
Et andet redskab er at tegne en simpel silhuet af en krop. Hver person kan markere, hvor på kroppen berøring typisk føles dejlig, hvor det afhænger af situationen, og hvor man helst ikke vil berøres. Man kan også tale om, hvordan man gerne vil berøres, for et område på kroppen er ikke nødvendigvis enten rart eller ubehageligt – tempo, tryk, varighed og situation kan ændre oplevelsen markant. Øvelsen kan laves som en neutral samtale, men et par kan også bruge den mere legende som en del af deres intime samvær under et forspil.
– kilde: Sexolog Fie Kolding
Efter sex: kram eller flugt?
ADHD kan også spille en rolle, når sex er slut.
Nogle deltagere beskrev i forskningsprojektet et stærkt behov for fysisk nærhed og samtale bagefter. De fandt ro i at tale om, hvad de havde nydt, og samtalen hjalp dem med at blive i den intime stemning.
Andre reagerede stik modsat.
De havde efter sex et akut behov for at trække sig væk. Usikkerhed eller mange sanseindtryk kunne få dem til hurtigt at rette opmærksomheden mod noget praktisk: gå i bad eller kigge på telefonen.
Fie minder om, at man uagtet undersøgelsen bør se ADHD som et spektrum.
– Der findes ikke ét ADHD-sexliv. Nogle oplever store udfordringer med opmærksomhed, impulsivitet eller sanseindtryk, mens andre kun mærker det lidt eller måske oplever sider af deres ADHD som en styrke i seksualiteten. Derfor skal man være nysgerrig på personen frem for at tage udgangspunkt i diagnosen alene.
ADHD går også med i seng
Den nye undersøgelse bygger videre på tidligere forskning, som har vist, at mennesker med ADHD i gennemsnit kan opleve flere udfordringer i deres sexliv end mennesker uden ADHD.
Tidligere studier har blandt andet fundet forskelle i seksuel lyst, hyppighed af onani, seksuel tilfredshed og oplevelsen af seksuelle problemer.
Men forskningen understreger samtidig, at mennesker med ADHD langt fra reagerer ens. Nogle vil tale og putte efter sex. Andre har brug for afstand. Nogle søger mere stimulation. Andre bliver hurtigt overvældet af den.
Og det, der driver én til spænding og afprøvning i starten af et forhold, kan på længere sigt skabe udfordringer.
– Pointen er ikke, at mennesker med ADHD skal have sex på én bestemt måde, forklarer Fie Kolding.
– Pointen er at skabe nogle betingelser, hvor netop denne hjerne og denne krop får lettere ved at være til stede. Og det er måske det vigtigste råd: Lad være med at spørge: ”Hvordan har mennesker med ADHD god sex?” Spørg i stedet: ”Hvordan fungerer din ADHD, når du har sex – og hvad hjælper dig til lyst, nærvær og fordybelse?”, slutter hun.
